Дышать тяжко

Оч странная неделя охарактеризовалась в числе прочего тем, что устойчиво чувствую дефицит кислородика и как будто не вдыхаю до конца. Грустила ещё по разным поводам, но что уж тут поделаешь.

Больше всего, конечно, грустила за проблемы мамы (ипотека и машина). А потом грустила, что нашу систему считают говном (но когда бы не?) До этого грустила, что Женя Тимонова как-то постарела и лекции у неё стали скучные.

Судя по всему, эволюция тех, кто активно педалировал научное знание в массы, в итоге приводит к одному из двух исходов: либо дому-2 (отношашни), либо пропаганде йоги (к чему в итоге пришли и Тимонова, и Казанцева). Освежающее прикольное знание кончилось, хотя его вроде из старой гвардии пытается делать Трэш Смэш, но уже не на русском, что ломает.

В четверг выступила с пропагандой дневничков, и это было круто, я чувствовала себя такой потрясающей и авторитетной.

В пятницу, когда совсем накрыло из-за этой вот маминой истории с ипотекой, решилась купить себе акриловые маркеры и книгу про арт-терапию травмы. Последняя, впрочем, меня разочаровала, но маркеры - вот они хороши.

Размышляю, что финансовые пиздецы происходят как-то слишком часто. Может, стоит попробовать пообщаться с финансовым советником. Параллельно читаю книгу "Это норм!" про карьеру и утешение в ней.

У Верхнего смотрели Фрирен и померили мне сатурацию (99%). Фрирен внезапно оказалась очень тонкой и изящной педагогической поэмой, и даже при неспешном ритме - чем-то, что интересно наблюдать. А вопросы бессмертия мне не близки, все равно мы сдохнем, а перед этим превратимся в немощных стариков.

Фейда жалко, но я написала в дневнике, что избыточная иррациональная жалость - это мой демон, мой пожиратель энергии. Знаю, по факту это позёрство и эмоциональная мастурбация. Но иногда моя грудная клетка просто по швам трещит. Я думаю, это вся та жалость и сострадание, которые я подавляю к самой себе. Написала недавно другу по переписке, что моих внутренних хороших снова пиздят сапогами внутренние жестокие.

Но я не могу их остановить. Им нужна разрядка.

А когда мне становится хорошо, меня обласкивают и закармливают, я пытаюсь вырубиться спать, потому что уютно и безопасно. А ещё я разучиваюсь писать свое сумбурное садистское порно, потому что не тянет. В понедельник писала главу, как Юэ сходит с ума по своей жене - и мне его тоже жалко, жалко.

Психологша говорила, что это на самом деле суррогатная форма агрессии.