По факту я готовлюсь к смерти
На всякий случай оставлю это здесь:
5 главных признаков послеродового психоза
• Бред и навязчивые идеи: Женщина теряет связь с реальностью, у нее появляются странные убеждения (например, что ребенка подменили, хотят отравить или что малыш обладает сверхъестественными силами).
• Галлюцинации: Роженица может слышать голоса (которые, например, приказывают сделать что-то плохое) или видеть то, чего на самом деле нет.
• Выраженная бессонница: Полное отсутствие сна или крайне беспокойный сон в течение нескольких дней, даже когда женщина сильно устала.
• Резкие скачки настроения и неадекватное поведение: Состояние сильного возбуждения сменяется заторможенностью, суетливостью, агрессией или странным смехом без причины.
• Опасные мысли или действия: Появление мыслей о причинении вреда себе или новорожденному ребенку, отказ от еды и питья.
Длительность от двух недель до нескольких месяцев. Ключевые риски: суицид, инфантицид. Распространенность - 3 на 1000. Распространенность послеродовой депрессии 1 к 4, критерий - более длинное течение, чем беби-блюз.
Мне мрачно
С Вадимом всё по кругу, примерно:
-- Я беспокоюсь, что (ужастное деструктивное действие) с ребёнком
-- Ну так для этого у тебя есть я
Вроде и хорошо, и это немного меня утешает. А потом я вспоминаю, как мы торчим дома с Алькой, он орёт, а я ору на него в ответ. А миру насрать, мир продолжает вертеться, экзамены никто не отменит.
Я не хочу сказать ничего плохого матери, она вертелась как умела, и если бы вертелась больше - вероятнее всего, тупо сдохла бы. Но я да. Я сейчас живу так, словно скоро закончится моя прекрасная и благополучная жизнь, и настанет беспросветный пиздец лет на двадцать. Всё равно что смерть. Можно писать завещание.
Я доделываю дела, как если бы меня скоро не стало. Надышаться пытаюсь, хотя сознаю, что не хватит. Размышляю о том, что селфхарм - это все равно недостаточная боль в отношении того, что будет при родах. И что да, я там все заблюю и обосру, и органы у меня отвалятся к хуям, а ребенок родится в итоге дефектный, а даже если и нет - то любить я его все равно не смогу.
Плавали. Знаем.
Ну, то есть, Алька.
Боже. Ебаный боже. Я знаю, что тебе плевать на человеческие страдания. Я знаю, что ты стряпаешь своих детищ из говна и палок, и выживают они не потому, что там все как-то хитро продумано, а потому что дебет (страх смерти и удачные мутации) как-то бьется с кредитом (неуклонным движением к ней).
Я думаю, моя психика мутировала, и огромная ее доля тупо не верит, что другие люди в принципе существуют. Есть - картинки, картонки, программы. А я одна, и это не починить. Ну, отвлечь можно. Занять. У меня удобная маска простой смертной, но внутри я, может, крысодракон тот самый. Мы можем винить в этом разные вещи: сложный семейный анамнез, бедность, капитализм, неординарное медиа-окружение. Не похуй ли.
Не знаю. Это не чинится. У меня слишком хорошая память и обучаемость. Я до сих пор не могу не оглядываться на фары, потому что однажды меня сбила машина. Моя нервная система - это не что-то сложное, это просто механизм чтобы обжигаться и опасаться затем.
Пост-эффекты ADM довольно забавные. В совокупности с EMDR я вроде как нащупала, как можно додрочить самокопание до истерики и потом подуспокоиться с новыми данными. Если честно, идея усадить моего внутреннего нациста с мной-которая-Аня за один стол для меня довольно революционная. В очередной серии Вавилона вот осознанные реплики-голограммы были. Их на паузу можно ставить например. Не все идеи усваиваются, конечно, но по идее обозримая цель - это научиться тому, чтобы 13-летняя я, вспоминая кричащего Альку, по крайней мере не получала дополнительных пиздов от себя же (за то что не соответствую собственному идеалу - бесчувственному роботу, который это просто переносит без проблем и последствий). Стабильно верить, что эмоции не мусор а люди настоящие и не съебут, я хорошо если лет через 20 научусь.
Субботу и воскресенье пинали хуи. Я научилась готовить мюслявую выпечку. А еще не смогла сообразить себе планов на новый спринт. Как будто все дела переделала, ну кроме писанины моей, которой и продолжаю заниматься. Может, тамагочей займусь. Выносить пустоту сложно.